جک باحال بپا نترکی
دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!
.
.
.
نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!
.
.
.
به یارو میگن شیعه هستی یا سنی ؟ میگه به حضرت عباس ما عشایریم.
.
.
.
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .
***
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم…
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
مردی از اینکه زنش به گربه خانه بیشتر از او توجه میکرد ناراحت بود، یک روز گربه را برد و چندتا خیابان آنطرف تر ول کرد
ولی تا رسید به خانه، دید گربه زود تر از اون برگشته خونه، این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یک روز گربه را با ماشین گرداند، از چندین پل و رودخانه پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه را در منطقه ای پرت و دورافتاده ول کرد. آن شب مرد به خانه بر نگشت آخرشب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟
زنش گفت: آره
مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم!!
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .
یارو رو تشویقی میفرستن حج. میره مکه برعکس همه طواف میکنه. بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین، من از این ور میگیرمش.
*
یارو به یه دختری میگه اسمت چیه!
دختره خودشو لوس میکنه میگه:عطر گل یاس اسمم ثریاست!!!!!
یارو هم میاد کم نیاره میگه: گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه!!!
آقای سرخوش داشته با اخم پولکی می خورده بهش میگن چته؟
میگه : والله ما هر حرفی بزنیم شما میگین سرخوشه نمی فهمه …
ولی به خدا این چیپسا شیرینه …
*
*
ترجمه ی I LOVE YOU به زبان لری : دردت بزنه تنگ دلم
*
تو مراسم ختم پدر آقای سرخوش بلندگو میگه :مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین .
یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم .
*
*
آقای سرخوش آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!
*
از آقای سرخوش میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد میگه: رفته بود زیارت
*
به آقای سرخوش می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه!!با ط دسته دار. میگه اتفاقا با طی دسته دار شستم
*
لره به پسر تازه دامادش میگه: شب که رفتی حجله سفت ترین جای بدن تو بکن تو اونجا که زنت می شاشه. صبح میبینن یارو سرش تو سنگ توالت گیر کرده!!
*
آقای سرخوش برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی ؟ میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده
*
به آقای سرخوش که از حج برگشته میگن سفر حج چطور بود… میگه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.
*
آقای سرخوشرفت پارتی. فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود. گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. رفیقش گفت چی میگفتن. آقای سرخوش گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو …
*
یه روز آقای سرخوش و دوستش سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از اونا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. آقای سرخوش هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو
*
آقای سرخوش زن بیوه برادرش رو میگیره , شب عروسی زنه خیلی داد میزنه.میگن : دختر بود؟میگه : نه اون سوراخ ماله برارم بید , من یه سوراخ سی خودم وا کردم
*
غضنفر و دآقای سرخوش باهم یه کارخونه سفیدآب تاسیس می کنن. اول کارشون برای اینکه بیشتر بفروشن وسطش گردو میذارن !!
*
جدیدترین جمله ای که آقای سرخوش پشت ماشینش نوشته:
برار غریبم جومونگ
*
صرف فعل نشستن به گویش لری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه
ما که بنیشیم شمام که بنیشید
دیه جا نی اونا بنیشن!!!
*
دو دسماله چیست؟
-حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین توسط جلف ترین فرد لر.
*
نصیحت پدرانه آقای سرخوش شب امتحان به بچه اش:
امشب بشین یه گوهی بخور
تا فردا یه انی بشی
تا توی یه طویله ای رات بدن
آقای سرخوش زنگ می زنه فرودگاه می گه:
ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه
دختره میگه یه لحظه!
آقای سرخوش میگه مرسی و قطع می کنه!
حافظ و دختر لر
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم
غضنفر یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه سرخوش بوده
نبرد رستم و لر:
چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!
بهآقای سرخوش میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!
به آقای سرخوشمیگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته
آقای سرخوشتوی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
آقای سرخوش زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم
به آقای سرخوش میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید.
به آقای سرخوش میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم 10 دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!
آقای سرخوش بعد از 10 دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت
آقای سرخوش 1نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم.
میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما 2 نفر دیگه بودن
جک های خود را اینجا بنویسید
نبرد رستم :
چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
پاسخ : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!میاد تهران میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟
به یارو میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته
یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
یارو
به یارو میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید
یارو بعد از 10 دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت
یارو میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی . میگه شیرین کام باشی
غضنفر 1نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. غضنفر میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما 2 نفر دیگه بودن
لوتی ترین اس ام اس سال:
عشق تو مرا نموده قاطی
ما نو چه ایم و تو گنده لاتی!
تو جمع فتنه و رنج
منم درمانده منهای زر و گنج
سرا پا من وفایم بخش بر دو
تو بی مهر و وفایی ضرب درپنج
0 o
[]=!_[]__
/\ @@\\_
Falajetim rafigh!
اتل متل یه اردک دلم برات زده لک چه با پیام چه با تک دوست دارم بی ککک
.انواع زن از دید اداره برق:زن خوب: چراغ خونه
زن چاق: لامپ حبابی
زن لاغر: لامپ مهتابی
زن صیغه ای: لامپ کم مصرف
زن زشت: چراغ خواب
زن خوشگل: لوستر
زن غرغرو: مهتابی استارت خراب
(‘.’)
<)(>
][
چیه؟
دلم برات تنگ شده دارم نگات میکنم
شباهت گوز با دوست دختر: 1هر2تاشونو که ول کنی راحت میشی 2 (اگر باملایمت باهاشون رفتار کنی چس میشن 3 (اگر کسی بفهمه گندش درمیاد
کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟!
نمی آیی ببینی گریه هایم
از اون روزی که تو کردی جوابم
نمی دونی که می سوزد کجایم
من عاشق نان داغم ای دوست
پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند که زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!
ممدلی میخواد بره خواستگاری به خانوادش میگه اگه خانوادی دختره زرزر کردن هیچکس حق گو خوردن نداره به جز آقام
کوزه در دست پیش می آید
یک نفر مست پیش می آید
عاشقی جرم نیست ای مردم
اتفاقی است پیش می آید
ممدلی به غضنفر می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ?????تومن میدن ! غضنفر می گه اگه ندادن چی ؟ ممدلی می گه خوب می گوزیم باطل می شه!
اگر سوزم سزا باشد اگر دردم
دوا باشد از این بدتر کجا باشد
که دوست از دوست جدا باشد
پت ! پت ! پت ! پت ! پت !
پت ! پت ! پت ! پت!
پت ! پت ! پت !
پت ! پت !
این صدای موتور قلب منه که از دوریت ، به پت پت افتاده !!!
خانومهایی که فکر میکنن برای به دست آوردن دل شوهراشون
باید به شکمشون رسید ?یه کم سطح بالا فکر میکنن !!!
دوست دخترآدم مثل آدامسه 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور 4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره 5: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده
بنظر دانشمندان آمریکائی: رابطه مگس با انسان در جهان هستی دو نوع بیشتر نمی باشد : رابطه اول مگس روی شما می نشیند : در این رابطه معلوم میشه که شما انسان گ…..ی هستی ! رابطه دوم مگس روی شما نمیشیند در این رابطه نیز معلوم می شود که شما هیچ گ…ی نیستید
جون خودت یکبار گردنتو تکون بده
:
دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده
ما را نکشان به سوی لبهای خودت
برگرد برو بخواب در جای خودت
میخوای اگر ببوسمت حرفی نیست
اما همه عواقبش پای خودت
دور و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و میگ###وزی همه میگن چی فرمودین؟
ولی وقتی پول نداری و حرف میزنی میگن:باز تو گ####وزیدی؟!؟
-مگسه میشینه رو باسن گاوه، گاوه میگه: مااااااا، مگسه میگه: جون، دردت اومد؟
از غضنفر پرسیدند: سخت‌ترین روزهای زندگیت کی بوده؟ میگه: چهار روز اول عروسیم! میگن: چرا؟ میگه: چون خجالت میکشیدم باد صدادار ول کنم
می خواستم ببینم مسئول ارسال اس ام اس مخابرات سر کارشه یا باز هم جیم زده؟
تو راحت باش!
تکنولوژی پیشرفت کرده…
قبلا زنگ می زدن در می رفتن… الان اس ام اس می دن در می رن
مردی وسط میهمانی خوابش برده بود و چرت می زد. یک دفعه وسط چرت زدن با صدای بلند گوزید. چشمش را باز کرد و دید همه مهمانان دارند او را نگاه می کنند. خجالت کشید و خواست موضوع را عوض کند گفت: من همین الآن خواب مرحوم پدرم را می دیدم که داشت با من حرف می زد. یکی از مهمانان گفت: اتفاقا ما هم صدای ایشان را شنیدیم
گفتم دوستت دارم نگاهی به من کرد و گفت :چند تا ۲ دستام رو بالا آوردم و تمام انگشتهای دستمو نشونش دادم اما اون به کف دستام نگاه می کرد که خالی بود
دلم می خواد بخورمت… نه اینکه فکر کنی عاشقتم… نه اینکه فکر کنی دوست دارم… نه… فقط واسه اینکه یه گهی خورده باشم!!!
دانشمندان کشف کردند : کسانی که موقع ریدن فکر می
کنند هنگام فکر کردن می رینن !!!
مگر نمی دانی بزرگترین دشمن آدمی فهم او ست ؟ تا می توانی خَر باش تا خوش باشی
بچه :مامان امروز تو اتاق انتظار بابا ازم خواست از جام بلند شم و جامو بدم به یه خانوم!
مادر: خیلی کار خوبی کردی پسرم!
بچه: ولی آخه من رو پای بابا نشسته بودم
یه آقایی برای تسلیت گفتن، می خواست بره خونه کسی که به تازگی زنشو از دست داده بوده ولی اشتباهی می ره خونه آقایی که دوچرخه شو گم کرده بود، بهش تسلیت می گه ولی طرف با کمال خونسردی می گه:
نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد می داد و تازه هرکی می رسید، می پرید روش!
پیرزنه لخت میره جلوی شوهرش و میگه: حاجی، برات لباس عشق پوشیدم!
پیرمرده میگه: دستتون درد نکنه حاج‌خانم، ولی کاشکی اتوش می‌کردی!!!
یارو می ره آمپول بزنه پرستار می گه لطفا شلوارتون رو در بیارید. درمیاد می گه: والا من خجالت می کشم اول شما در بیارید
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه
کاندید ریاست جمهوری آمریکا : اگر دو ساعت برق ژاپن بره ما در تکلنوژی از ژاپن پیشی میگیریم.
کاندید ریاست جمهوری ایران : اگر دو ساعت برق ایران بره ما در جمعیت از چین پیشی میگیریم
میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن
انواع ریدن بچه: 5 ماهگی تو دستت, 5 سالگی تو اعصابت, 15 سالگی تو هیکلت, 20 سالگی تو آبروت, 25 سالگی تو پولت وقتی که مردی تو روحت
گفتی که ترکم میکنی / راضی به مرگم میکنی / هر آنچه میخواهی بکن / اما فراموشم نکن .
در نهان، به آنانی دل می بندیم که دوستمان ندارند و در آشکارا
از آنانی که دوستمان دارند غافلیم، شاید این است دلیل تنهایی ما
جک ماه رمضان
فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه .
بیخوابی شبانه . گرسنگی روزانه. روز شماری ماهانه .
پرخوری سحرانه . افطاری شاهانه . و توقع آمرزش سالانه
مبارک
**** www.mehD.blogfa.com ****
عید فطر مبارک ( رصدخانه ی غضنفر)
**** www.mehD.blogfa.com ****
ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد..
جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید
**** www.mehD.blogfa.com ****
به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه
اس ام اس ماه رمضان
ماه رمضان است صفا آمده است
بر خانه دل نو رو ضیا آمده است
از سفره ما بوی بهشت می اید
این سفره ز درگاه خدا آمده است
* * * * WwW.mehD.blogfa.com * * * *
رسید آن ماه مهمانی یزدان
زدل دستی بریم تا کوی جانان
بگیریم هر سحر جام از سبویش
بخوانیم صد غزل اخلاص و عرفان
* * * * WwW.mehD.blogfa.com * * * *
مسجد، سر ظهر خشکسالی دارد
دینم بی تو جای خالی دارد
من مانده ام و سوال سختی اینطور :
ماه رمضان با تو چه حالی دارد ؟
به امید ظهور امام زمان
* * * * WwW.mehD.blogfa.com * * * *
رمضان شهر عشق و عرفان است
رمضان بحر فیض و احسان است
رمــضــــان، مــاه عــتــرت و قــرآن
گــــاه تــــجدید عهد و پیمان است
ماه مهمانی خدا مبارک
* * * * WwW.mehD.blogfa.com * * * *
جک خنده دار
به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید!
***
طرف میره نونوایی ، یه 5 ریالی میده به نانوا ،
نانوا میگه : 5 ریالی که نون نمیشه ! طرف میگه :
صداشو در نیار من ماکسی میلیانوس هستم !
غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله!
***
میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره!
***
شعر غغنفر برا دوست دخترش :
صبح که در پنجرتون وا میشه
ظهر که در پنجرتون وا میشه
شب که در پنجرتون وا میشه
وای که چقدر پنجرتون وا میشه
***
به غضنفر می گن : شما آشغالاتون رو تو چی می ریزید ؟
می گه : لای نون
می گن : لای نون ؟
می گه : نمی دونم ، لای نون یا نای لون
***
غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. غضنفر می گه: آهان فهمیدم، شلنگه
دکتر از غضنفر میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
***
از غضنفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!
****
به غضنفر میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه: کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!
****
غضنفر تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه، پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره!
***
به غضنفر میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم!
***
صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن!
****
یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه: سبز – آبى – قرمز ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!!!
تو اتاق عمل بیمارستان مغز یک میوه فروش رو با یک روضه خوان عوض میکنن . بعد از بهبودی رفتن دیدند میوه فروشه میگه اگه خدا بخواد سیب کیلو 300 تومان و . . . رفتند مسجد دیدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم می زنه و میگه بدو بدو که امام حسینو کشتند . . .
****
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته
***
یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر… وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب
***
از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره
****
رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل میکنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!
به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانک رو میدم!
***
دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
جک توپ
جولای 28, 2010 در 3:25 ب.ظ · در دسته جک, جک جدید, جک غضنفری
چشم ها رو شستم… جور دیگر دیدم… باز هم سود نداشت…
تو همان کره الاغی بودی، که هنوزم هستی!
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت .
وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت .
***
به غضنفر میگن پسرت رکورد شکونده میگه گه خورده من که پولش رو نمیدم
***
یه ضرب المثل با حال دریایی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نمیدونی واسه چی زدی…اما اون میدونه چرا خورده
***
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .
***
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم…
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
مردی از اینکه زنش به گربه خانه بیشتر از او توجه میکرد ناراحت بود، یک روز گربه را برد و چندتا خیابان آنطرف تر ول کرد
ولی تا رسید به خانه، دید گربه زود تر از اون برگشته خونه، این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یک روز گربه را با ماشین گرداند، از چندین پل و رودخانه پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه را در منطقه ای پرت و دورافتاده ول کرد. آن شب مرد به خانه بر نگشت آخرشب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟
زنش گفت: آره
مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم!!
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .
نظر 20
اس ام اس سرکاری
جولای 19, 2010 در 4:02 ب.ظ · در دسته sms اس ام اس, sms اس ام اس سرکاری, sms جدید, اس ام اس توپ, جک, جک جدید, سایر جک ها
غضنفر میره جبهه تو خاک عراقیا لخت میشه رو زمین دراز میکشه بهش میگن داری چیکار می کنی میگه دارم به خاک دشمن تجاوز می کنم.
تو صحرای قلبم تو تنها شتری !
پسر ها هیچ وقت دونبال دو چیز نمی دوند . اتوبوس و دختر چون 10 دقیقه بعد یکی دیگه میاد !
به غضنفر میگن: در رو ببند هوای بیرون سرده. میگه: مثلا اگر من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟
یه بغل گل رز با یه دنیا احساس با یه سبد ستاره . می دم بهت ببر سر چها راه بفروش سودش نصف نصف !
تو تک درخت زندگی من هستی که الاغم را به آن می بندم
یواش برو پایین یه چیزی بهت بگم
.
.
.
.
.
تند اومدی نمیگم!!!!!!!!!!!!!!
رفتم دم گل فروشی هر چی گشتم قشنگ ترین گلم رو ندیدم . آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردی ؟
یه توپ دارم قلقلیه ……. موهای سرم فرفریه ….. مسیج جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم
از غضنفر میپرسن: از چه فصلی خوشت میاد میگه: از فصل جفت گیری
یک روز دو تا خالیبند واسه هم خالی می بستند. اولی میگه: ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم جاسم، دو سه بار میگه جاسم…. جاسم…. جاسم…. دومی میگه: این که چیزی نیست، ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت می گیم جاسم، میگه: کدوم جاسم
دختره میره تو کتاب فروشی میگه آقا ببخشید کتاب برتری زن بر مرد دارین؟ مرده نگاش میکنه میگه خانم شرمنده ما اینجا رمان تخییلی نمیفروشیم
اس ام اس عاشقانه یه اصفهونی: اگه گنجیشک پریدن یادش برد . اگه شیرین فرهاد یادش برد . اگه ماهی دریا یادش برد . من پولی این یه اس ام اسی که به شما دادما یادم نیمیرد !!!!
یارو تو مشهد بچش گم میشه نذر می کنه و میگه: یا امام رضا دستم به دامنت، بچم پیدا بشه، دیگه غلط کنم بیام مشهد
امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست
برداشتن قدمهای بزرگ در زندگی باعث پاره شدن خشتک انسان میشود
دو تا غضنفر داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟ اون یکی میگه نگران نباش من یکی دیگه دارم
مضرات امتحانات : افزایش بار علمی به طور نا خواسته ! کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاری ! برای معلمان ! افزایش خشونت علیه حیوانات (خر زنی !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط تقلبی ! سردرد حاصل از تمرکز شدید برای یافتن راههای مدرن تقلب! افزایش ادب به طور چشمگیر برای گرفتن جزوه از هر کس و نا کسی !!! و دیگه خودتون اینکاره اید و میدونید دیگه ...!!!!! فواید اندک امتحانات : نوشیدن انواع قهوه های مرغوب
غضنفر کولر خونشون خراب میشه به زنش میگه چند دفعه گفتم 5 نفری جلوی این نشینید؟؟!!
غضنفر چربی داشته میره دکتر، دکتر بهش میگه روزی ۴ کیلومتر باید بدوی... بعد از چند روز غضنفر زنگ میزنه به دکتر میگه: رسیدم لب مرز، چیکار کنم؟
به غضنفر می گن اذون بگو: می گه همه چیز با یک نگاه شروع شد.
به غضنفر می گن تو نمی خوای آدم شی؟ می گه من از این قرتی بازیها خوشم نمیاد.
دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی
پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم
دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی
یارو یه سیاهپوست را دید و بهش گفت: آقا ببخشین، شما شب هستین؟ سیاهپوسته هم یک چک آبدار زد توی گوشش. یارو با خودش گفت: عجب شب بدی بودها!
غضنفر مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ ترکه کلی فکر میکنه، بعد میگه: تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه!
غضنفر میره مرغداری، جو میگیردش... تخم میذاره!
یک سوسکه مست میکنه، شب میره بغل دمپایی میخوابه!
آبادانیه رو برق میگیره، میگه: ولک ولم کن تا ولت کنم!
به غضنفر میگن: با «چیپس» جمله بساز. میگه: چی پسر خوبی! (چه پسر خوبی)
به غضنفر میگن: با «آجر» جمله بساز، میگه با آجر که جمله نمیسازن، دیوار میسازن!
به غضنفر میگن: با «ترجمه» جمله بساز، میگه: انتر جمعه کجا بودی؟!
به غضنفر میگن: با «توکیو» جمله بساز، میگه: من خدیجه رو دوست دارم توکیو؟!
غضنفر مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!
به غضنفر میگن: با «تویوتا و پاژرو» جمله بساز، میگه: تویوتاک قد کشیده، پاجیروفتی روی سینم!
یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه
یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه!
به غضنفر می گن عروسی پسرت کی هست؟ میگه: این دوشنبه نه، چهارشنبه بعدی
به غضنفر می گن بچه کجائی ؟ میگه : بچه تهرون . . . می گن : کجای تهرون . . . می گه : کیلومتر 700 ، جاده تهران - اردبیل
اجتماعی
تشریف داشته باشید: پاشو برو دیگه!
اجازه بدین من حساب کنم: یاا... حساب کن دیگه .
دوستت دارم: اگه ok بدی "مکان" ردیفه .
خواستگاری
می خوام ادامه تحصیل بدم: حالم ازت به هم می خوره .
گذشته شما برام مهم نیست، مهم آینده است: تو رو خدا یه وقت راجع به گذشته من تحقیق نکن .
من در رابطه با حجاب سخت گیر نیستم: البته حواست باشه فقط در رابطه با حجاب سایر زنها سختگیر نیستم!
فکر کنم خونواده های ما از نظر فرهنگی به هم نخورن: فکر کنم شما بی فرهنگها از پشت کوه اومدین.
مکالمه تلفنی
یه وقت دیرت نشه (یا پشت خطی دارم): چقدر حرف می زنی؟ کله ام رو خوردی .
خب من باید کم کم برم: لعنتی برو دیگه، بخاطر پول تلفن ورشکست شدم.
الو منزل آقای فلانی؟: می تونی صحبت کنی؟
ببخشید کجا رو می خواستید؟ : الان نه!
رستوران
ببخشین، لیست همه غذاهاتون همینه؟: ببخشین غذای ارزونتر ندارین؟
گوشتش تازه اس دیگه، نه؟: گوشتش، گوشت خر که نیست، نه؟
کم و کسری ندارین قربان؟: این انعام ما چی شد؟
هنری
من همیشه عاشق کارهای شمام: میای با هم یه زوج هنری تشکیل بدیم؟
اگر بازیگر مشهوری شدم بخاطر رنگ چشمهایم نبود: درسته که خوشگلم ولی خب پارتی هم داشتم.
استاد، آخرین اثر شما خیلی جالب بود، منو یاد کتاب ... انداخت: استاد، سرقت ادبی در روز روشن؟ یارو رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ،
توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف می گه : نه . از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟
اون یکی هم می گه نه . بعد یارو بلند می گه :
آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست .
اون پنکه سقفی رو خاموشش کن !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
دامادمون ، خیابون ولی عصر
یه روز به یه بنده خدا می گن دخترت رو به کی شوهر دادی ؟
میگه غریبه نیست ، دادمادمونه
* * * * *
به یارو می گن می دونی چرا روی خیابون ولی عصر این اسمو گذاشتن ؟
می گه:چون صبح و ظهر هیچ خبری نیست ولی عصرررررر بیا ببین چه خبره
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
دست بوس !
یارو میره مغازه میگه : آقا یه بیسکویت خوب بدین .
بقاله میگه : ساقه طلایی خوبه ؟ یارو میگه نه .
میگه : ویفر خوبه ؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه ؟ میگه نه .
میگه: مادر خوبه ؟ یارو میگه : قربان شما ، دست بوسن !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
مسابقه دو و میدانی
یه آقاهه رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی ،
وسط مسابقه از بغلیش میپرسه : ببخشید ، اینا واسه چی دارن میدون ؟!
یارو میگه : برای اینکه به نفر اول جایزه میدن .
آقاهه یه کم فکر میکنه ، میپرسه : پس بقیشون واسه چی دارن میدون ؟!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
جواب ابله هان ، حرکت رو داشتی !
یارو با زنش دعواش میشه ، میره چراغ ها رو خاموش میکنه !
زنش میپرسه حالا چرا چراغ ها رو خاموش میکنی ؟!؟
یارو جواب میده : جواب ابله هان خاموشیست !!!
*****
یه مرده جلوی دوست دخترش می خوره زمین ،
پا می شه میگه : جون من حرکت رو داشتی ؟!!!
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
حاج زنبور ، نزری !
از طرف می پرسن :
اولین کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود ؟
می گه حاج زنبور عسل !!!
*****
یارو قله اورست رو فتح کرد .
بهش میگن : انگیزه ات چی بود ؟؟؟
میگه : خدا لعنت کنه کسی رو که گفت : اون بالا نزری میدن !!!
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
خونه ی داداشم !
طرف میره : بنگاه معاملات ملکی .
بهش میگن : ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش
زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی .
طرف میگه : ایرادی نداره !
این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
بندر ، برف پاکن
خواننده تو عروسی میگه :
خانوما ، آقایون ، دستا بالا ، می خواهیم بریم بندر !
یارو داد میزنه : کجا ؟ ما تا شام نخوریم هیچ جا نمیریم !
** * **
اولی : می دونی کار برف پاک کن چه ؟
دومی : نگه داشتن برگه جریمه !!!
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
تصادف و کراوات
دو تا ماشین با هم تصادف میکنن ،
افسر می آد ومی پرسه : کدومتون مقصر بودین ؟
یکیشون میگه : من خواب بودم ندیدم از ایشون بپرسین .
*******
یه روز یه بنده خدا با دو تا کراوات میره عروسی ،
ازش می پرسن چرا دو تا کراوات زدی ؟
میگه : آخه شنیدم عقد و عروسی با همه .!!!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
غافلگیری
روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ،
متوجه میشود که هتل به کامپیوتر مجهز است .
تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند .
نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه
متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ،
زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این
فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود
تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر
زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر
نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد :
گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم !!!
میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی .
راستش آنها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا میاد
میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته ، من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم .
همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت .
امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه !!!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
وام !
به طرف میگن : چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی ؟!!
می گه : آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
زنگ زد
طرف با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون .
رفیقش میگه : چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی ؟!؟
طرف میگه : داشتم اتو میکردم تلفن زنگ زد ،
بجای گوشی تلفن اتو رو گذاشتم دم گوشم !
رفیقش میگه : پس اونور صورتت چی شده ؟؟؟
طرف میگه : تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دوباره زنگ زد !!!
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
220 و نوشابه خانواده
- یه روز یه نفر دو تا دزد میگیره زنگ می زنه ??? !!!
************************************
- یه روز یه آقاهه میره بقالی
می پرسه : آقا نوشابه خانواده دارین ؟
فروشنده میگه : بله .
آقاهه می گه : به مجرد ها هم می دین ؟
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
وضع خراب
پسری از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد :
من کاظم پول لازم .
پدرش هم در جواب گفت :
من تراب وضع خراب !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
مذهبی
یاروه میره تعلیم رانندگی ، ازش میپرسن چه طور بود ؟
میگه : خوب بود ولی مربیش خیلی مذهبی بود ،
هر طرف می پیچیدم می گفت : یا ابالفضل !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
کارت پستال
یارو میره مغازه کارت پستال فروشی
می پرسه : آقا ببخشید یه کارت دارین که روش نوشته باشه تو تنها عشق منی؟
مغازه داره میگه : آره
مرده می گه : پس ۹۵تا بدین !!!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
تکذیب ، احترام !
به یارو میگن : بابات مرد .
میگه : نه بابا ، دیشب اومد تو خوابم ، تکذیب کرد !!!
* * *
در مراسم ختم ... بلندگو میگه :
مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین .
یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم !!!
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
حامله
یه آقایی میره امامزاده میبینه خیلی شلوغه ،
داد میزنه همگی ساکت پارسال هم اومدم
از بس شلوغ بود حاجتا قاطی شد من حامله شدم !!!
فرستنده : هلما ( از ؟؟؟ )
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
شوهر ، سر رسید
از دختـره میپرسن : شوهر چند حرف داره ؟
میگه : اگه پیدا بشه حرف نداره !
* * *
زن به شوهرش : می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
آرنولد
به یارو میگن : آمریکا میخواد حمله کنه ...
میگه : خاک بر سرمون شد ، حالا کی میخواد جلوی آرنولد رو بگیره ؟؟؟
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
سوال تکراری
زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند ،
آقاهه می پرسه : عزیزم من اولین عشق تو هستم ؟
خانمه می گه : بله البته که هستی .....
من نمی دونم چرا شما مردا همتون همین سوال تکراری رو می پرسین ؟
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
کدوم جاسم !
دو نفر داشتن واسه هم خالی می بستن ،
اولی می گه : یه کوه نزدیک ماست هر وقت میگم جاسم ،
اونهم می گه : جاسم جاسم .
دومی میگه :این که چیزی نیست کوهی که نزدیک ماست ،
هر وقت من میگم : جاسم ،
میگه : کدوم جاسم ؟!!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
تراشیدن
میدونی فرق سرباز با هندونه چیه ؟
سربازو سرشو می تراشن ،
هندونه رو تهشو .
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
چک سیباس
یارو میره بانک چک خورد کنه ...
بانکیه بهش میگه : چک سیباس ؟
یارو میگه : نه ماله گردوهای پارساله !!!
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
سیلی
زن : شوهر عزیزم ببخشید که سیلی زدم توی گوش قشنگت !
شوهر : خواهش می کنم زن عزیزم !
واسه اینکه تفاهممون بیشتر بشه ، منم یه سیلی میزنم تو گوشت !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
برق
یارو رو برق می گیره ، مامانش میگه :
ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
چای
یه بنده خدایی داشته آب جوش می ریخته توی باغچه !
بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟
میگه: آخه چای کاشتم!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
تمساح
طرف به رفیقش می گه : من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم ؟
رفیقش میگه : ببرش باغ وحش ، فردا رفقیش می بینتش ، می گه بردیش ؟
طرف می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما !
فرستنده : حامد ( از کرج )
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
خواستگاریت
یه پیر زنه میره در خونه یک مردی گدایی ،
صاحب خانه : بازم تو اومدی گدایی!!!
پیر زن : چیه پس توقع داری بیام خواستگاریت !!!
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
حرف اضافه
معلم: وقتی می گوییم:
« دانش آموزان کلاس تکلیف های خود را با میل انجام می دهند. »
«میل» در این جمله چه نوع کلمه ای است؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه ! »
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
اعتماد به نفس
خانمه از شوهرش می پرسه از چیه من بیشتر خوشت میاد؟
از نجابت ، صداقت ، صورت زیبا و . . .
شوهرش یه نگاهی به خانم اش می ندازه و میگه . . .
از اعتماد به نفس بالات ! ! !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
یار
به یه بنده خدایی می گن علی یارت.
می گه یار خودتون ما تیم مون تکمیله .
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
دوست داشتن
از یکی می پرسن : مادرتو بیشتر دوست داری یا بابا تو ؟
میگه : مادرتو ... !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
مورچه
یه بچه 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره !
بعدش مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده ،
همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن از قضا یه بنده خدا
از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن و مورچه هم وسطه ،
می ره با پا مورچه رو له می کنه می گه : آخه مورچه هم ترس داره ؟
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
اعتقاد
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا وجود نداره !!!!!
فرستنده : علیرضا ( از میانه )
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
سنگ کلیه
یه مرده سنگ کلیه داشت میره دکتر میگه آقای دکتر من سنگ کلیه دارم ،
دکتره میگه عقب عقب بیا خالی کن ... !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
سیگار
به شخصی گفتن توی پمپ بنزین سیگار نکش ، یارو که نمی فهمید موضوع چیه با پررویی گفت :
برو بابا حال نداری من جلوی بابام سیگار میکشم اینکه پمپ بنزینه ... !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
برف شادی
یه روز یه بنده خدایی میره عروسی
برف شادی میزنن . . .
طرف سرما میخوره !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
قرص
از یه بنده خدایی می پرسن چرا حموم نمی ری؟
میگه: به جاش قرص چرک خشک کن می خورم !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
سرعت
به طرف میگن با سرعت جمله بساز
میگه : غیژ !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
احساس
به طرف میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟
میگه: احساس گناه !
میگن چرا ؟
میگه آخه اسمش یادم نیست !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
پیتزا
یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه : یه پیتزا می خواستم .
فروشنده میگه : به نام ... ؟
یارو میگه : آخ آخ ببخشید ، به نام خدا , یه پیتزا می خواستم .
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
عکس جوانی
خانمی عکس زنی را در کیف شوهرش دید و با ناراحتی پرسید :
این عکس کدام اکبیری است که در کیفت گذاشته ای ؟
شوهر با خونسردی گفت : عکس جوانی خودت !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
آینه
یه روز یه مرده پشت موتور گازی نشسته بوده و مدام از یه بنز جلو میزد.
راننده بنز عصبانی میشه و میزنه کنار
و به موتوری میگه: آقا تو چطور از من جلو میزدی؟ !
مرده میگه: ببخشید آخه . . .
کش شلوارم به آینه بغل شما گیر کرده بود!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
گیشنیز
به ملانصرالدین میگن :
جوان ها شراب میخورن قمار میکنن تریاک میکشن دختر بازی میکنن ...
حکم چیه ؟ میگه : گیشنیز !!!
طرف از پشت بام یک برج ?? طبقه پرت میشه !
به طبقه ?? که رسید گفت : خب تا اینجا که بخیر گذشت ...
شخصی خواست سوار آسانسور بشه دید نوشته ،
ظرفیت ?? نفر با تعجب گفت : حالا من از کجا ?? نفر دیگه پیدا کنم ... !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
هشدار
دختره به یه پسره میگه : اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم .
پسره میگه : ممنونم از هشداری که بهم دادی !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
رهایی
در جریان انتخابات ، کاندیدی پشت تریبون گفت :
آقایون ! چیزی که لازمه ی جامعه ی کنونی ماست رهایی از
سوسیالیسم ، امپریالیسم ، کمونیسم ، فاشیسم ، رادیکالیسم و ... است .
در این لحظه پیرمردی گفت : آقای کاندیدا لطفا یک فکری هم برای رماتیسم من بکنید !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
عروسی
یه روز یه میخ میره عروسی اونقدر می رقصه . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . .
پیچ میشه !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
مداد رنگی
یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی . . .
" هنگ " میکنه .
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
سکوت
دو نفر در یک جلسه برای چند ساعت ساکت نشسته و یک کلمه به هم حرف نزدن ،
بعد از چند ساعت یکی از آنها گفت : حالا چند ساعت هم درباره یک موضوع دیگه سکوت کنیم ...
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
خوشبخت
زن : عزیزم ! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی ، چی گفتی ؟
شوهر : آره ، خوب یادمه ، گفتم : می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم .
زن: خوب ، پس چی شد ؟ شوهر : خوب ، خوشبخت کردم دیگه .
زن: کیو خوشبخت کردی ؟!!!
شوهر : همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه !!!
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
جوب
یارو از جوب می پره ازش فیلم می گیرن .
دور آهسته میزارن میفته تو جوب . دور تند می زارن می خوره به دیوار
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
حرف آخر
افغانیه رو می خوان اعدام کنن میگن حرف آخرت چیه ؟
میگه کارگر نمی خوای ...!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
خودکشی
یه بنده خدایی میره تو کوچه بن بست فکر میکنه آخر دنیاست خودکشی میکنه !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
سیب زمینی
سه تا دیوانه هم اتاقی بودن.
یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پایین می پرن و میگن که ما سیب زمینی هستیم
و داریم تو روغن سرخ میشیم و سومی ساکت نشسته !
رییس بیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه.
پرسید تو چرا با دوستات نیستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
صندوق
یه بنده خدایی پول میندازه تو صندوق صدقات ، هنوز دو قدم رد نشده بوده ،
یک ماشین میزنه بهش ، درب و داغونش میکنه.
همون وقت یک نفر دیگه داشته پول مینداخته تو همون صندوق ،
طرف با حال زار پامیشه ، میگه: پولتو ننداز ، صندوقش خرابه .
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
جنگل
یارو با دوست دخترش میره جنگل ، به دوست دخترش میگه میخوای یه کار بد بکنیم :
دوست دخترش میگه چیکار کنیم : میگه جنگل آتیش بزنیم فرار کنیم ...!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
معدل
یه بچه به باباش میگه : یادته به من گفتی معدلت ?? بشه بهت ?? هزار تومن میدم ،
باباش میگه : آره ، بچه میگه پس الان ? هزار تومن بده ...!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
چش چرونی
طرف تو خیابون داشته چش چرونی می کرده
یارو یقشو میگیره میگه: مگه خودت خواهر و مادر نداری؟ !
میگه:چرا. . .
ولی به این خوشگلی نیستن .
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
دو قلو ها
یه دوقلو بعد 9 ماه بدنیا نمیان میرن سونوگرافی
میبینن پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره
میگه :جووووووون داداش اگه بذارم لخت بری بیرون...!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
رقص نور
اگه جمیله با ادیسون ازدواج کنه !
بچشون چی می شه ؟
. . . . . . . . . . . . . . . .
رقص نور .
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
سبقت
یه روز یه نفر با خرش تو جاده منتظر ماشین بود.
که یه پیکان نگه داشت.
طرف گفت: مستقیم. راننده ماشین گفت: خودت سوار می کنم ولی خرت چیکار می کنی؟!
گفت :خرم خودش می آید ، حرکت کردند .
ماشین رفت دنده 1 2 3 4 خر با همان سرعت که ماشین می رفت حرکت می کرد ،
راننده گفت : خرت چشمک می زنه .
طرف گفت: می خواهد سبقت بگیره !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
نصیحت
طرف داشته پسرشو در مورد ازدواج نصیحت می کرده ،
می گه: پسرم خواستی زن بگیری ، برو از فامیل زن بگیر ...
ببین تو همین دور وبر خودمون ، داییت رفته زن داییت رو گرفته ...
عموت رفته زن عموت رو گرفته ... حتی خود من ، اومدم مادرت رو گرفتم !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
عمرا
جورابه مست میکنه ،
میگه : عمرا اگه لنگمو پیدا کنی !
مرد به سرعت به خانه آمد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .
من همین الان 20 میلیون دلار برنده شدم .
زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه .
مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببند و از جلو چشام دور شو .
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
تیمم
طرف می خواسته آتش نشان بشه ،
بهش میگن : خوب حالا اگه جنگل آتیش گرفت و آب نداشتیم چی کار می کنیم ؟
جواب میگه : تیمم می کنیم !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
خودکار
یک نفر با خودکار می رفته حمام
بهش می گن چرا خودکار را با خودت حمام می بری ؟
میگه آخه هر جایی رو که می شورم . . .
علامت می زنم !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
میوه خوشمزه
به غضنفر میگن : یه میوه خوشمزه ، آبدار و شیرین نام ببر ،
میگه : . . . . . .
خیار !
بهش میگن : خیار کجاش آبدار و شیرینه ؟
غضنفر میگه : با چایی شیرین بخور ، نظرت عوض میشه .
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
مسجد
یکی میره مسجد ، وقتی میاد بیرون می بینه کفشهاش نیست ،
میگه ? تا حالت داره ، ? - نیومدم ؟ - ? - بدون کفش اومدم
? -اومدم رفتم - ? -بعدا میام ...!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
سالگرد ازدواج
زن و شوهری برای دهمین سالگرد ازدواجشون تو رستوران نشسته بودن
که شوهره میزنه زیر گریه و زنش میگه برای چی گریه میکنی ؟
مرده: یادته ده سال پیش منو تو تو ماشین با هم خلوت کرده بودیم ؟ زنه: آره .
مرد: یادته بابات گفت من رییس پلیسم برای اینکارت یا با دخترم
ازدواج میکنی یا ده سال میری زندان ؟
زنه: آره ، چطور مگه ؟
مرد : گریه میکنم چونکه امروز آزاد میشدم !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
گواهینامه
یه نفر بعد از سه سال کارت پایان خدمتشومی گیره ،
یه نگاهی بهش می کنه می گه ای بابا اینو که دارم گواهینامه می خواستم ...!
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
سنگ
پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ،
رفیقاش میان . . .
با سنگ میزننش !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
شام
یه بنده خدایی داشته نوار روضه گوش میداده
میزنه آخر نوار ببینه . . .
شام میدن یا نه !
به یه بنده خدایی عکس دایناسور نشون میدن
میگن شما تو ولایتتون به این چی میگین ؟
یه نگاهی میکنه میگه . . .
ما غلط بکنیم به این چیزی بگیم !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
سوال
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده
میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن .
ازشون میپرسه چی شده ؟
میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته !
گفتن بیرون بشینید تا دوباره سوال طرح کنیم .
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
زیاد فکر نکن
از یک دیونه میپرسن چرا دیونه شدی؟
میگه من یک زن گرفتم که یک دختر 18 ساله داشت.
دختره زنم با بابام ازدواج کرد.
پس زنم مادرزنه مادرشوهرش شد.
دختر زن من پسری زایید که داداشه من و نوه ی زنم بود .
پس نوه ی منم بود.
پس من پدربزرگه پسرم بودم .
پس زن من . . .
زیاد فکر نکن . . .
قاطی میکنی !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
خواستگاری
یه آقایی میره خواستگاری
چون در و پنجره ساز بوده وقتی
ازش می پرسن آقا داماد چیکاره هستن؟
میگه ویندوز نصب میکنم !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
بمب
دو نفر داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه :
اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم ؟
اون یکی میگه : نگران نباش من یکی دیگه دارم !
فرستنده : مینو اکبری ( از تهران )
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
بزرگترین آرزو
به پاندا میگن : بزرگترین آرزویی که داری چیه ؟
میگه : عکس رنگی بگیرم . ! ! !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
وجه تشابه
از طرف میپرسن :
وجه تشابه ژیان با پیژامه چیه ؟
جواب میده : با هیچکدام تا سر کوچه نمیتوان رفت !
ارسال در تاریخ نویسنده
آرشیو نظرات
نوک
خروسه به مرغه میگه : یه نوک میدی ؟ مرغه جواب میده نه .
بعد خروسه میگه : به جهنم ، با خودکار مینویسم !
فرستنده : تقی ؟؟؟ ( از تهران )
طرف توی یه مانور از هواپیما با چتر میپره پایین چترش باز نمیشه ،
میگه : خب خدا رو شکر که این فقط یه مانوره !!!
***
معلم : بگو ببینم ، تیمور لنگ چه طور به حکومت رسید ؟
دانش آموز : آقا اجازه، لنگ لنگان !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
منشی ...
معلم انشاء به بچه ها میگه موضوع انشاء این دفعه اینه که :
اگر مدیرعامل بودید چه میکردید ؟
بعد میبینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردند ،
به نوشتن بجز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرون رو تماشا می کنه ،
معلمه ازش میپرسه : چرا تو هیچی نمینویسی ؟
بچه میگه : منتظرم تا منشی ام بیاد !
ارسال در تاریخ نویسنده میلاد ستوده
آرشیو نظرات
برو بخور ! ، دعای شب کودک
یارو قاضی میشه ، یکی میره پیشش میگه من از همسایه ام
شکایت دارم ، یه من گفته گه نخور
قاضی هم میگه : غلط کرده ، برو بخور .به کسی چه مربوطه ؟!!!!
* * *
دعای شب کودک :
خدایا ! خودت می دونی آب کم خوردم ،
جیش هم کردم ، پس کمک کن صبح کتک نخورم !
آمییین
غضنفر می ره رستوران گارسون میگه غذای امروز ما کاستیلیدینکوالفر با سسه لیموه .ترکه می گه: کاستیلیدینکوالفر با سسه چی چی؟
